Đurđevdanski uranak je jedan lep običaj o prazniku Svetog Đorđa koji ubiva aždahu – ljudi urane, nataknu jagnje na ražanj, pa čekaju da se jagnje izokreće u krug.
Da u Srbiji kojim slučajem imamo aždahe, natakli bi i aždahu na ražanj, pa pustili aždahu da se okreće u krug.
Kolumne Draže Petrovića:
Srbi vole da okreću nešto u krug, mada se i sami okreću u krug, dobrovoljno, već 10 godina, pa su odavno malko zagoreli. Da ne kažemo – reš, iako rešenja za Srbe nema.
Na današnji dan, naime, pre tačno 10 godina, umesto jagnjeta ili aždahe, u krug, i to u drugi krug izbora otišli su Boris T. i Tomislav N.
Na totalnu vlast je posle toga došao neko sasvim treći, osoba poznatija kao AV, drugi na listi koalicije koja se zvala “Pokrenimo Srbiju”, a više bi joj pristajao naziv “Okrenimo Srbiju”, jer se za tu deceniju Srbija izokretala ko đurđevdansko jagnje.
Da je pun džak genija, a jedan AV, Srbi bi se, jelte, uhvatili za AV-a, pa je tako na današnji dan počela jedna nova epoha koja je iznedrila svoje junake i svoje fenomene.
Od tih junaka i fenomena prve SNS decenije svakako bi trebalo izdvojiti sledeće:
GROBAR KOJI SE SAM UKOPAO U pitanju je predsednički kandidat liste “(P)okrenimo Srbiju”, zvani Toma, zbog koga nam se sve ovo i dešava, a čijeg se predsedavanja sa setom sećamo. On je bio predsednik koji se bavio uglavnom pečenjem rakije, a u predsedničkim ustavnim ovlašćenjima piše – predsednik Republike Srbije mora da se drži Ustava ko pijan plota, pa pošto se ovaj uglavnom okupljao oko kazana za rakiju, bukvalno se držao Ustava ko pijan plota. I tako danas uzdahnemo: eh, u dobra stara vremena imali smo jednog predsednika koji nije držao konferenecije za štampu svakih 12 minuta, nije se pitao u kojoj će postavi da igra fudbalska reprezentacija, nije se hvalio da je bio najbolji student svih vremena, jer ni ne zna tačno šta je i gde studirao. Na kraju se sam ukopao i ušao u istoriju kao prvi samoukopavajući grobar. Trenutno je u ilegali, na mestu predsednika Nacionalnog saveta za koordinaciju saradnje sa Ruskom Federacijom i NR Kinom, iako će mu se posao uskoro prepoloviti. I tu se sam ukopao.
PRVA GEJZIR PREMIJERKA U pitanju je endemska vrsta premijerke, deluje kao gejzir, mlaz vode koji ide u visinu, iako niko ne zna šta će ona na toj visini, jer nije ni voda, a još manje vođa. Po njenim izjavama može da se napravi “Antologija savremene srpske gluposti”, pa i tu deluje kao gejzir – samo ponekad šibne neku antologijsku glupost u visinu, bilo to u Hit tvitu, bilo to u Jarkovu, toponimu za koji, dok ga ona nije otkrila, nije čuo čak ni njen predsednik, znalac svih toponima.
BIZ(O)NISMEN SA PRAVOSUDNIM ISPITOM Bizon je vrsta papkara iz familije šupljorogih goveda, a ovaj biz(o)nismen je vrsta tapkaroša iz familije šupljoglavih. Od ostalih primeraka iz vrste naprednjakus bizonus razlikuje ga samo što je uspešno položio pravosudni ispit. Bavi se odbranom onih koje treba odbraniti po službenoj artijskoj dužnosti. Zato narod kaže: “Kadija te tuži, kadija ti sudija, kadija te brani”. Maneken srpskog naprednog pravosuđa.
MINISTAR ZA SVE I SVAŠTA Da Škoti već nisu patentirali i zaštitili autorska prava na čuveni viski koji se zove Lagavulin, nazvan valjda po nekom Vulinu koji je lagao, on bi mogao da se zove, baš tako, LagaVulin. Domaći LagaVulin, da oproste Škoti, ponekad deluje kao čovek koji je pobegao ovlašćenom specijalizovanom stručnjaku sa kauča. Bio je ministar za sve oblasti koje ne poznaje, oblači se kao da je majstor za klima uređaje, mada on tvrdi da su ti kombinezoni u stvari vojno-policijski i sastavni su deo njegove figure.
DOKTOR ZA DOKTORIRANJE Tipičan primerak iz familije doktorandus drpus naprednjakus, koji se ponosi doktoratom sve dok ga ne uhvate da je od nekog drpio nekoliko pasusa, strana, celina, oblasti ili kompletnog doktorata. Raširena pojava u trendu i megatrendu.
LUDI URBANISTA SA TIK TOKA Čovek koji ruši sve pred sobom kako bi u istoriji ostalo upisano da je baš on nešto podigao, iako to što podigne uvek izgleda gore od onog što je prethodno srušio.
MALICIOZNI BUGARSKI FINANSIJER Sem bugarskih vozova, maliciozni bugarski finansijer voli sve što je bugarsko, osobito bugarske apartmane na bugarskom primorju. Čuvar državne kase kome ne bi dao ni dve nacrtane guske na čuvanje.
TABLOIDNI DREKAVAC U pitanju je vrsta urednika za uneređivanje Srbije, izdaje nešto crveno što liči na novine i prodaje se na kiosku, a on se prodaje ko god mu da više. Rodom je iz Ivanjice, mada ovi iz Ivanjice tvrde da je on više iz Arilja, jer niko ne bi želeo da takav lik bude baš odande odakle su i oni. Ovi iz Arilja, pak, tvrde da je on više iz Požege… Dere se ko sivonja, tu je njegov šarm koji više liči na šamar.
SLINAVI NEGATIVAC Ovaj fenomen je fenomenalan u svakom pogledu, ponekad izgleda ko da je pao s kruške, a ponekad ko da je pao s Krušika. Kolekcionar raznih afera, posebno zaslužan za razvoj Ritopeka.
TAPŠAČ DO IMBECILNOSTI Maneken cele poetike Srpske napredne stranke sa trenutnim prebivalištem u Vašingtonu, jer nekom upadne sikira u med, a nekom upadne sikira u Vašington. Njegova karijera daje neophodnu energiju i nadu za onih 700 tisuća članova koji takođe tapšu, tapšu, tapšu, da će se i njima to tapšanje isplatiti.
PREDSEDNIK KOJI UZDIŠE U pitanju je čovek koji je stvorio sve gore navedene fenomene, sem prvog koji je stvorio njega. Traje ko španska serija, uzdiše ko patosirani glumac španske serije, a razume se u sve, pa i u španska sela, u koja se niko ne razume.
Ipak se okreće, što bi rekli Srbi. I srećna vam prva decenija.
Koje je tvoje mišljenje o ovome?
Učestvuj u diskusiji ili pročitaj komentare