Državna udarijada: Vaše pravo da znate sve dijagnoze

Državna udarijada: Vaše pravo da znate sve dijagnoze Izvor: N1

Kada je Orson Vels pre 77 godina napravio direktan radio prenos invazije Marsovaca na Zemlju, uz vrhunsku glumu i posebne efekte, to je izazvalo ogromnu paniku kod velikog broja slušalaca širom Amerike koji su poverovali da su se Marsovci stvarno iskrcali. Ta radio-drama zvala se “Rat svetova”.

Kada je prošle nedelje Željko Mitrović napravio TV dramu “Rat polusveta”, direktan prenos državnog udara, pola Srbije poverovalo je da je u toku državni udar, dok je ostatak lokalnog življa bio ubeđen da su se Marsovci iskrcali u studio Pinka.

To je valjda zato što se svuda u svetu iskrcavanja Marsovaca i državni udari dešavaju jedanput, dvaput u istoriji, samo u Srbiji je iskrcavanje Marsovaca i državni udar tradicionalna privredno–turistička manifestacija koja se održava svakog vikenda na bajkovitim proplancima Pinka.

Srbija već ima Čvarkijadu, Pihtijadu, Kupusijadu, Rakijadu, Roštiljijadu, Tortijadu, Mudijadu i Kobasicijadu, ali je dobila i taj originalni brend - Državnu udarijadu, manifestaciju gde građani mogu da uživaju u simulaciji državnog udara, u tradicionalnom gostoprimstvu državnog udara, u specijalitetima državnog udara i ljubaznim domaćinima državnog udara.

I kao što na Pihtijadi može da vam se sloši od veće količine prožderanih pihtija, tako i na Državnoj udarijadi mož' da vam pripadne zlo jedino ako se prejedete “državnoudarnih” specijaliteta.

Jedan od tih specijaliteta jeste “zlatiborska psihijatrijska dijagnoza za jednu osobu”, koja tako nije nazvano po planini Zlatibor, već po muškom imenu Zlatibor. Zatim, tu su i specijaliteti: “misaoni kupus ala Vučićević”, “Vulinova glava u škembetu i krupnom kadru”, te “Vučićeva poligrafska mućkalica”.

Tek završena Državna udarijada, dakle, počela je tog dana običajem koji se prenosi s kolena na koleno od kada je manifestacija ustanovljena: u direktni prenos Pinka utrčao je vlasnik Informera, a u Srbiji je običaj da onaj ko na dan Državne udarijade prvi uđe u studio Pinka, bude položajnik, što u prevodu na srpski znači – osoba koja se preterano “loži”.

-Koleginice, upravo dolazim iz bolnice “Laza Lazarević”! - uzviknuo je položajnik pre nego je rekao “dobar dan”.

-Jesu vas pustili ili ste pobegli? Nešto ste zadihani? - pitala je voditeljka Pinka, osoba koja po tradicionalnim običajima prima putnike namernike i položajnike, a pošto većina njih izgleda ko da su upravo stigli iz pravca “Laze”, ništa joj nije čudno.

-Ma šta je vama, koleginice! Nisam ni pobegao, a nisu me ni pustili!? Bio sam tamo službeno! Istraživačko novinarstvo je u pitanju, kapirate! - vikao je položajnik

Onda je položajnik pobedonosno podigao neki papir i uskliknuo: “Imam dijagnozu!”

-Iskreno, ja sam to i slutila, samo nikada nisam htela otvoreno da vam kažem da se ne biste naljutili. Ali, lepo je što ste svoju dijagnozu došli da podelite sa našim gledaocima... - rekla je voditeljka.

-Aman, ženska glavo, nije moja dijagnoza, to je dijagnoza do koje sam došao istraživačkim novinarstvom! Dijagnoza jednog drugog čoveka koji opanjkava premijera... - vikao je položajnik.

-Pardon, htedoh reći, hvala vam što se došli da sa našim gledaocima podelite dijagnozu drugog čoveka... Naša televizija i radi pod geslom: vaše pravo da znate sve dijagnoze! - zaključila je voditeljka.

Onda se u drugom delu studija, takoreći proplanka gde se održava Državna udarijada, pojavio stručnjak za dijagnoze, ministar zdravlja, čovek-planina.

-Vidite, recimo, ovaj Draža Petrović! Jeste vi znali da on ima upalu prostate!? Evo nalaz sa klinike za urologiju gde se sve lepo vidi... I kako vi da verujete čoveku koji ima upalu prostate? Onda - evo imam nalaz iz Tiršove da je Slaviša Lekić preležao zauške! Još nešto, ekskluzivno – iz zdravstvenog kartona Jugoslava Ćosića jasno se vidi da je imao varičele! Evo, tu je i nalaz Instituta za majku i dete gde se sve lepo vidi... I za kraj, imam papire koji pokazuju da lider najveće opozicione partije ima šuljeve, dok njegov zamenik treba da operiše čukljeve! A njihov šef poslaničke grupe, zamislite, ima dioptriju minus sedam! - zaključio je Zlatibor.

-Hvala ministre, a sada imamo direktno uljučujenje iz Stefanovića jaruge! - najavila je voditeljka.

Državna udarijada je, naime, manifestacija koja se rapidno širi, pa je deo sadržaja prebačen iz studija Pinka u Stefanovića jarugu, koja nema veze sa Marićevića jarugom, jer je u Marićevića jaruzi podignut Prvi srpski ustanak, dok u Stefanovića jaruzi ne dižu, već spuštaju ustanke koji nisu ni dignuti.

Redovan učesnik Državne udarijade, Stefanović Nebojša, pak, setio se tog jutra da je voleo da gleda one emisije gde gostuju razne profesije u radnom odelu: stjuardese, rudari, medicinske sestre ili odžačari iz Grocke.

“A zašto nikada ne zovu policajce?” - upitao se Stefanović, pa je iza sebe postrojio 30 osoba sa fantomkama i po nekim heklerom iz svih policijskih rodova. Falili su samo saobraćajci, ali njih nije postrojio iz poštovanja prema vlasniku Pinka.

U početku je taj prigodan skup osoba sa fantomkama izgledao ko da je Stefanovića upravo kidnapovala Islamska država i planiraju da u direktnom prenosu traže otkup.

-Ljudi, je l' ono iza ministra Stefanovića Džihadista Džon? - viknuo je položajnik, videvši ministra okruženog sa 30 komada Džihadista Džonova.

I dok su na proplanku studija Pinka zabrinuto čekali da ona tridesetorica sa fantomkama počnu da viču: “Alahu ekber”, ministar Stefanović je pročitao sa papira pitanja za veliku maturu premijera Vučića na poligrafu.

-Na pitanja: “Da li ste ikada bili u restoranu?”, “Da li ste ikada bili u podrumu?”, “Da li ste ikada bili na tavanu?”, “Gde izlazite?”, “Kako ste?”, “Šta radite?”, “Ko je ubio Loru Palmer?” - premijer Vučić odgovorio je sa “Ne”, i poligraf je pokazao da premijer Vučić govori istinu! - rekao je Stefanović, slavodobitno.

Onda je saopštio da je slobode upravo lišeno lice koje je 25 puta u poslednjih mesec dana obilazilo kuću premijera Vučića.

-To lice pripada nekim paradržavnim formacijama, pošto je svih 25 puta obilazio premijerovu kuću u uniformi! - rekao je Stefanović, kome je, doduše, bilo čudno što su ga od jutros petnaest puta zvali iz Javnog preduzeća Pošte Srbije, da pitaju da li MUP ima neke informacije o Peri poštaru, koji je poslednji put viđen tog dana kako ubacuje pisma u sanduče familije Vučić.

A onda su njega ubacili u “maricu” iako je on uporno vikao: “Ama, ljudi, ja sam poštar, neke kuće obiđem i više od 25 puta!”.

Prošlonedeljna Državna udarijada završena je predveče, kada je organizatorka sa Pinka otkrila kako se više nijedan analitičar, tradicionalni učesnik kulturno-umetničkog programa svake Udarijade, ne javlja na telefon, dok su je trojica oterali u majčinu.

Ministar zdravlja je utešio: “Dajte mi samo imena tih analitčara, do sledećeg vikenda ću da pročešljam njihove dijagnoze... Uzgred, da li ste znali da je Orson Vels imao srčani udar? Evo, imam i njegov karton!”

Komentara 204

Komentar je uspešno poslat.

Slanje komentara nije uspelo.

Neispravan kod, pokušajte ponovo

Poslednji komentari

Ans

Htela bih da predložim da se na Udarijadi služi i egzotični morski specijalitet “Vučućevićeva mafijaška hobotnica”.

63 0

Ona neka ja...

Ovo je vise od najsavrsenijeg opisa ludila u zemlji Srbiji...

90 0

Sima

Drago CARE !!! :))) Hvala na kolumni ODLICNA je

72 0

* Sva polja su obavezna

Izdvajamo